幽默搞笑的句子笑死人166个是为您推荐的内容，希望对您的学习工作带来帮助。
1、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
2、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……
3、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
4、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
5、整个披萨你要切8块还是12块？
块吧，12块我吃不下
6、整个披萨你要切8块还是12块？
块吧，12块我吃不下
7、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
8、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
9、如果你是别人，你愿意和自己处对象么？
想都不敢想，哪有这种福气
10、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
11、对不起，我们可能不太合适
放屁，我百搭
12、你怎么一个人逛街啊？
半个人逛街我怕吓着你！
13、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
14、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
15、服务员：“很高兴为您服务”
我：“你高兴的太早了”
16、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
17、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
18、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
19、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！
20、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
21、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
22、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！
23、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
24、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
25、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！
26、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
27、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！
28、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
29、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
30、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
31、地球外面那一层是什么？
香飘飘奶茶
32、如果你是别人，你愿意和自己处对象么？
想都不敢想，哪有这种福气
33、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
34、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
35、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
36、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
37、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉 丫丫的，我触电了！
38、说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
39、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
40、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
41、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
42、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
43、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
44、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
45、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
46、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
47、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
48、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊！
49、你怎么一个人逛街啊？
半个人逛街我怕吓着你！
50、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
51、现在的年轻人一言不合就要接吻。
52、希望我的好朋友赚大钱，然后带着我和钱，全世界旅游，吃吃喝喝。
53、吃了个番茄把旁边小孩吓哭了。
54、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。
55、孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静地躺在地板上。
56、上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树；下联： 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树；横批： 倩女幽魂。
57、地球外面那一层是什么？
香飘飘奶茶
58、说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
59、对不起，我们可能不太合适
放屁，我百搭
60、整个披萨你要切8块还是12块？
块吧，12块我吃不下
61、服务员：“很高兴为您服务”
我：“你高兴的太早了”
62、历史老师：你为什么交白卷？
我：我怕我会篡改历史
63、如果你是别人，你愿意和自己处对象么？
想都不敢想，哪有这种福气
64、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！
放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
65、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
66、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
67、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
68、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊！
69、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
70、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
71、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
72、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！
73、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
74、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
75、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
76、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
77、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
78、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
79、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
80、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗？
81、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！
82、说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
83、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
84、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……
85、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
86、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
87、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
88、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
89、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉 丫丫的，我触电了！
90、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
91、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！
92、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
93、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
94、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
95、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
96、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
97、很多人问我为什么单身，其实我也不是不喜欢女孩子，就是我感觉女孩子不干净，不爱卫生，我长这么大就没见过她们洗澡。
98、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
99、突然好想我的对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，现在在哪里，多大了，叫什么。
100、我的超能力，就是所有事都超出了我的能力。
101、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
102、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
103、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
104、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
105、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
106、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
107、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
108、校园里一女生拉着一男生哭的声嘶力竭得说“你都不爱我了，为什么还跟我抢男人”信息量太大。
109、最近天气太热了，老公昨天晚上自己躲到一边刮毛去了今天早上问他：怎么样？凉快点了没？老公说：凉快，从未有过的舒爽，裤裆里刮大风的感觉。
110、听说98％的胖子减下肥来都是个帅哥，但是有99％的胖子瘦不了。于是我努力一年终于成为了那个1％，可谁知道我居然还是那个2％。
111、“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。
112、昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店，随手买辆车开回家了。”
113、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
114、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
115、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
116、温馨提示：你已经半小时没有和你的小可爱联系了天干物燥小心她闹。
117、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
118、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
119、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
120、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
121、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
122、世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。
123、晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
124、喜欢南方的夏，北方的冬，一个人的秋，和发春的你
125、不要爱情了，我只想发财。
126、青山绿水，四季如春，我没有钱，只好带上你。
127、我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。早上好，新的一天。
128、“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。早安。
129、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
130、甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
131、长我脸上了，真相思！早安。
132、我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。
133、还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？猫宁~
134、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
135、打败我的不是天真，而是天真热。
136、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
137、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。
138、虚心使人进步，骄傲使人开心快乐高兴膨胀兴奋到睡不着觉。
139、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
140、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
141、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
142、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
143、我从不骂人。因为我动手能力比较强。
144、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
145、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
146、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
147、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
148、用时间和心看人，而不是用眼睛。
149、你的话，我连标点符号都不信。
150、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
151、此地禁止大小便，违者没收工具。
152、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
153、鸟大了，什么林子都有。
154、无聊的时候放个屁追着玩。
155、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
156、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
157、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
158、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
159、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
160、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
161、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
162、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
163、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”
164、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
165、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
166、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。