一句话的精辟搞笑段子精选224个是为您推荐的内容，希望对您的学习工作带来帮助。
1、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。
2、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
3、当年是不上大学一辈子受穷，而此刻是上了大学立刻就受穷。
4、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
5、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
6、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。
7、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
8、你回来我就开心了，我就放一个大鞭炮震北京。
9、洗澡时老是抢走别人的花洒因此我被称为浴霸。
10、做什么事都要试试，不试试怎么知道自己原来真的干了什么什么不行。
11、要不是老师说你不应该乱扔垃圾，我就把你扔出去了。
12、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
13、对你微笑是礼貌的。我给你面子，你就得有。
14、其他男朋友都没说什么，但你有很多事要做。
15、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
17、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
18、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
19、真怀念小时候啊，天气热的时候我也可以像男生一样光着膀子到处跑！
20、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
21、就像我，我甚至不知道几个品牌名称，有时甚至别人在炫耀财富不觉得。
22、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
23、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
24、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
25、如果你在乎你的体重，你就对不起你的食物。
26、每个成功男人的背后，都有一个女人。她吃饱了却无事可做。
27、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
28、风花雪月在冰上，所以没有力气就不要捣乱。
29、永远都不要小看一种一个月会流一星期血而且还不会死的生物。
30、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
31、永远都不要小看一种一个月会流一星期血而且还不会死的生物。
32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
33、做什么事都要试试，不试试怎么知道自己原来真的干了什么什么不行。
34、你回来我就开心了，我就放一个大鞭炮震北京。
35、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
36、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
37、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
38、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
39、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
40、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。
41、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
42、当你来到这个世界上，你应该看着太阳，和你的爱人一起走在街上。
43、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
44、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
45、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。
46、要不是老师说你不应该乱扔垃圾，我就把你扔出去了。
47、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
48、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
49、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
50、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
51、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?
52、像我这样名车、名表、服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的!
53、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
54、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了!
55、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
56、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
57、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。
58、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
59、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
60、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗!
61、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯!
62、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
63、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。
64、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
65、总有一个女生是为了折磨你而来到这个世上。
66、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部
67、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
68、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
69、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归
70、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
71、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。
72、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
73、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
74、给我时间我能超越所有，但谁TM愿给我时间
75、难过就自杀别找我喜欢的人哄你。
76、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你
77、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
78、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了
79、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
80、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
81、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
82、所有人都可以责怪我，但你不能，你只能宠着我。
83、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
84、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
85、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙
86、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
87、对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置
88、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
89、女人不哭是怪物老哭是废物。
90、像我这么优秀的人，想找个人佩服的时候，就只有去照镜子了。
91、家人说话耳旁风，外人说话金字经。
92、你什么样的货色，我就什么样的脸色
93、请把我放离迩心脏最近的地方
94、历史老师：“你为什么交白卷？”我怕纂改历史。
95、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
96、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远
97、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
98、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。
99、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。
100、洗澡时老是抢走别人的花洒因此我被称为浴霸。
101、真怀念小时候啊，天气热的时候我也可以像男生一样光着膀子到处跑！
102、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
103、你回来我就开心了，我就放一个大鞭炮震北京。
104、其他男朋友都没说什么，但你有很多事要做。
105、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
106、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
107、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
108、永远都不要小看一种一个月会流一星期血而且还不会死的生物。
109、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
110、做什么事都要试试，不试试怎么知道自己原来真的干了什么什么不行。
111、要不是老师说你不应该乱扔垃圾，我就把你扔出去了。
112、风花雪月在冰上，所以没有力气就不要捣乱。
113、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
114、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
115、每个成功男人的背后，都有一个女人。她吃饱了却无事可做。
116、如果你在乎你的体重，你就对不起你的食物。
117、欢迎来到王者荣耀，我还有五秒到达你心上。
118、有不懂的事随时可以来吻我。
119、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。男：这是要对我表白的节奏吗？！女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！
120、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。
121、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……
122、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。。。”
123、男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！
124、骂人，以妈为原点，各方亲戚做半径，随时开草。
125、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。”大人说：“大惊小怪，那是gif。”
126、小明：“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是她们的要求太高！“
127、你经历过最惨烈的失恋是什么？一个姐妹告诉我，她曾经有个喜欢的男生说她最适合当尼姑，还搜索了全国最出名的尼姑庵发给她……
128、某人去厕所怎么也打不开马桶盖，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板：我给你200块钱你帮我把这个清理干净。服务员看了看天花板对他说：我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。
129、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
130、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人：兄弟，这盒才是你的…
131、军训的最后一个傍晚，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后……教官把我单独留下来军训，那晚我哭的比谁都惨。
132、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦。乌鸦见喜鹊十分憔悴问其原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？喜鹊说：哎，桥震！
133、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱….
134、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
135、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
136、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
137、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
138、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
139、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很?很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
140、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
141、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，?的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
142、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。
143、刚开学，搬进新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜欢我，一个个的处处针对我，一会说让我滚，一会说她们宿舍不欢迎我！最后把辅导员都叫来了！辅导员见到我，语重心长的说：小伙子，再开房的学校，也不允许男女生同宿舍！
144、本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
145、昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。我以为他没听见，再问了一遍。他说：“等会，等他找到手表看下。”我说：“你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。”
146、”在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。””
147、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊！
148、a)数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注意， 我要变形了！ 皆无语。
149、今天数学课老师斥责一学生：“男人数学都学不好还算什么，男人嘛，就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道：“到南京长江博爱医院。”老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了……
150、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。。。”
151、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
152、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
153、老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了。。。”听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从邻居家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了。。。”
154、有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。
155、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
156、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
157、当你来到这个世界上，你应该看着太阳，和你的爱人一起走在街上。
158、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
159、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
160、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
161、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
162、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。
163、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
164、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
165、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。
166、做什么事都要试试，不试试怎么知道自己原来真的干了什么什么不行。
167、要不是老师说你不应该乱扔垃圾，我就把你扔出去了。
168、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
169、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
170、空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
171、晴天里有阳光,阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励,晴天会永远阳光灿烂。
172、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。
173、楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
174、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
175、【非诚物语】1幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。2一辈子很短，我愿意和你将错就错。3婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
176、你社会地位高，人人见你哈腰；你其实相貌平平，有的只是钞票；你平生没啥爱好，闲时数数钞票；如不对你来电，你就动弹不了。幸福是天天用你：验钞机！
177、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
178、大象和蚂蚁结婚了，没多久大象就死了！蚂蚁非常伤心，一边埋大象一边说：亲爱的你怎麽这么早就离开我了，这辈子我啥都不干就埋你了！
179、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
180、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了!
181、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
182、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
183、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
184、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。
185、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
186、你可以不漂亮，但不可以不努力。
187、放假了很无聊，又不想上学的。
188、有一种安静，叫做老班来了。
189、摇着处对象的旗，艹着不花钱的B。
190、李宁：挂科，一切皆有可能！
191、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
192、我说请你滚蛋，你滚远了没。
193、我给你点到为止，你别得寸进尺。
194、我试过销声匿迹，最终也无人问及。
195、庄严承诺对外不首先使用城管。
196、不是我不小心，而是我故意的。
197、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
198、钱之时太嚣张，落难之日没人帮。
199、曾经旳亲爱旳，如今旳滚远点。
200、爱情就是个屁，人不放屁就得死！
201、人家有的是背景，咱有的是背影。
202、生，容易。活，容易。生活不容易。
203、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
204、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
205、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
206、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!
207、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？
208、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
209、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
210、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
211、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
212、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!
213、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
214、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
215、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?
216、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
217、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
218、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
219、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
220、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
221、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
222、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。
223、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
224、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。