1、时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
4、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
5、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
6、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
7、快考试的时候整个人就像少女时代那首《gee》一样的状态：“记记记，背背背…记记记，背背背…”
8、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
11、有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
12、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
13、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
14、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
15、大家注意：最近可能出现贩卖人体器官的组织！！就在刚才，有个女的回头就问我“你要不要脸”。
16、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
17、想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。
18、我的夜生活还是很丰富的！比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…
19、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
20、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
21、打败你的不是天真，而是天真热。
22、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。
23、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
24、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。
25、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
26、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
27、有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”
28、别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。
29、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
30、几乎所有的人都上过学校。”“学校谁呀？这么贱”
31、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
32、昨天我女神发给我一条短信：“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
33、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
34、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
35、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
36、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
37、我要是和***同时掉进水里，你先救***吧，让我在水里凉快会儿，真的。
38、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
39、如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
40、长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。
41、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
42、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
43、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
44、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
45、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
46、什么李冰冰范冰冰，在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰。
47、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
48、自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。
49、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来？我告诉你吧，这些都是真的！
50、学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。