和老公认识也有15年了，结婚13年，孩子马上就十岁了，发现老公出轨是在五年前，当时我逼自己离婚，可害怕我一个人撑不起孩子的一生，也舍不得让娃跟他走，无助的痛，在每个深夜里折磨着我，这种痛苦一折磨就是五年。
想当初找对象谈恋爱那会儿，两个男人同时喜欢追我，我嫌弃嘴笨的那个老实人，选择了会甜言蜜语的老公，以为有个会油嘴滑舌的男人，在以后的婚姻生活中不会那么无趣，结果他却用甜言蜜语去外面骗别的女孩子。
当时家里人还反对，说他不牢靠，可是我却一心要嫁给她，只怪自己当初没有看清太渣男的本质，自己种的因，只能接受果了。从结婚到现在，我们一起打拼，从家徒四壁到我们有了自己的小家，从当年连饮料都喝不起，到现在买了车有了房，大小家电别人有的我们也有，那个时候的我特别都争强好胜，拼命的想证明给全世界不支持我们的人看一看，我一定是值得的，可最后很遗憾还是一败涂地。
当时他出轨的对象是一个年轻的小姑娘，比我年轻，比我漂亮，比我温柔，我特别不明白这么好的姑娘怎么就瞎了眼，喜欢上他一个没钱没势又有家庭的男人，真是一颗好白菜就让他给拱了。
他外面有了别的女人后，我觉得气愤难当，咽不下这口气，像我这样的人，眼里揉不得沙子，无法忍受这种屈辱，我说要和他离婚，他不同意，说离婚就和我争孩子的抚养权。
他的家人，也气急败坏指责我，说是我脾气不好，说是我不够温柔，言外之意就是说他儿子都是因为我不好才出轨的，既然我那么不好，你也选择了比我好的，那么我祝福，我不屑一顾去跟他吵架，说我的那些不好我都认，我也全身而退，绝不纠缠。
想想以前，我们吵架，我也会威胁他我要走，也会跟他撒娇耍赖，也会在床上打滚要求他来哄，小女人味十足，可是现在，我不想吵架也不想责备，更不想多说一句话，性质变了，也回不到从前。
可是她家人前脚刚来指责我，后脚又过来和我道歉，让我再给她儿子一次机会，他们的指责和挽留，交替上场，利益，感情，孩子，未来各方面都在我心里撕扯和纠缠，这种消耗会把人拖垮，在那段时期我每天以泪洗面，脑子里想的全是离与不离。
那段时期我经常往娘家跑，只有回到娘家才能获得片刻的宁静，最终考虑到孩子，我还是没有和他离婚，就这样我浑浑噩噩过了五年，虽然现实生活还和他扭曲在一起，但是他五年前就从精神世界里消失，唯一的牵连只剩下孩子，这是一种很奇特的关系，熟悉又陌生！
现在我已经步入中年，经过五年的沉淀，渐渐平和沉稳，爱笑，自信，受伤的心也没有那么痛了，但还是有些后悔以前总想着岁月静好，不该总是顾虑太多，安于现状，也没有当年那么拼了，因为他再不配拥有我的付出，不值得我再努力。
五年，让我看淡了很多，也明白了很多，孩子也大了很多，以后的日子，我要保持积极乐观快乐，最艰难的日子我都熬过来了，我还怕什么呢？熬过痛苦之后就是重生，以后只为自己和孩子而活。
结束语：
从某个层面讲，男人出轨既有社会因素，也有基因本能，社会因素是因为大环境使然，基因是因为不好色的基因没办法传承，如果离了，你也不一定找到比老公更好的，不离又是残缺的爱，总之无论哪条路都不会有最优解，而剩下来的日子生命力只会下降还要花精力面对生活琐事。
不离的好坏处对半，既然怎么选都有遗憾，还不如控制自己好的情绪，让自己彻底从精神上解脱出来，至少经济上你不用太过忧心，再怎么样他对孩子还是会尽心尽力。
有的时候我们真的不能任性地跟着心走，如果当时你离了，可能心理上的是不会少些折磨，但是其它方面可能也会让你心力交瘁，何尝不是另一种折磨呢？有的时候一种长久对现状的忍耐努力克服，也是重生的一个过程，现在你能看开，也算是重生了，愿余生能安然度过。
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