老公出轨这件事，其实我早就知道了。
之前一直未和他挑明，是希望他能自己认识到错误，回家后也能保留一分颜面。
但是我发现他越陷越深，期间我曾多次提醒并暗示过，都没有奏效，才决定和他摊牌。
我们认真的长谈了一次，他说知道错了，对不起我，并表示一定能够和那个女人断掉，和我好好过日子。
我原谅了他，他也确实和那个女人断了，近两个月来我们都在努力改善夫妻关系。但最近他在一次酒醉时自言自语：***（那个女人的名字），我不应让你回去，你就是你，我想你！
听完这些，我的心跌到谷底，不知道我坚守的这份感情结果会怎样，是不是我太一厢情愿了，我不知道现在我应该怎样做。
一方面想着，既然伤害已经存在，不如就放手吧，或许他很痛苦，只是迫于世俗的压力才不能选择。假如真是如此，我真不愿看到他痛苦，如果他们是真感情，倒不如成全他们吧。
可是，另一方面，让我就这么放弃辛苦经营的婚姻，又有太多的不舍和不甘！
我很矛盾，卢悦老师，请帮帮我吧！
卢悦解析：
很遗憾你的生命中遭遇了如此痛苦，你一定在暗无天日的黑暗中独自跋涉了太久，直到走投无路。
听了你的描述，我最想知道的是，你是如何“认真”和他长谈的。
我常在咨询中说夫妻遇到问题最重要的就是“交心”，很多人都不服气说：我们交心了，我们天天交心，可是没有用。
或者：我对他掏心掏肺，可看着我哭的一把鼻涕一把泪，他竟然无动于衷！真不知道男人的心为什么这么狠！
其实，我所说的“交心”和很多人理解的“交心”是不一样的。
很多人以为自己在交心，可把聊天截图发给我一看，嘿，就是老师对学生的“训话”，或者干脆就是自言自语和自说自话。
如果说到“认真”，可能就是在言语中比较语重心长而已。
就像这张聊天截图，女人苦口婆心，循循善诱，看起来没一句硬话，可实际上呢？
站在道德高地上，通篇都在指责对方价值低，情商低，还不懂得珍惜。
我做了15年婚姻情感咨询，接手了数千个出轨个案，一般而言，遇到出轨这件事，女人跟男人的谈话，会有如下四个结构。
1、诉苦：
说说自己知道丈夫出轨后的痛不欲生的日子，告诉丈夫自己为此受了多少罪。
我管这叫苦肉计，其最大功能在于让丈夫感到内疚，良知受到谴责。
2、讲理：
通过大量事实和道理向丈夫说明一个无可置疑的道理：你和那个女人没有未来，和我在一起才是王道。
3、宽恕：
表达一个女人所能表达的最伟大胸怀，告诉对方自己会既往不咎，只要男人愿意悔改。
4、自责：
有的女人甚至会做得更绝，会检讨自己的错误，会加倍对男人好，让男人更加愧疚，从而不敢妄动。
这样的谈话往往在第一次具有非常大的力量，似乎非常见效，有的甚至会管很多年。
这种对话的黄金年代是90年代以前，那时社会仍处于一个“熟人社会”，社会舆论的压力非常大，人对组织的人身依附关系还很强，人们的道德感非常强，强到可以压抑人欲的程度。可是现在这种对话往往失去了力量。
因为它有一个致命的问题：当我们的情感需要诉诸道德和良知的时候，当我们维系婚姻的纽带只剩下责任和义务的时候，这样的关系已经走向瓦解了。
情感的问题还是需要情感来解决，爱是不讲理的，你爱上一个人，不取决于你道德如何，它会脱离你的意志而存在。
在情感危机中，我们发现情感出现问题时，往往会像溺水者一样，随便拉住什么试图浮上水面，比如道德啊，责任啊，可是这些都不如你自己学会游泳更好。
毫无疑问，妻子在遭遇出轨时要有两种角色，一是受害者，二是修复者。
你既是医生又是病人，这种双重关系会互相牵绊，让你很难真正扮演好任何一种角色，但如果要拯救好你的婚姻，就必须要扮演好这两个角色。
当你是医生的时候要意识到，虽然你是受委屈的人，但也是今天这一局面的创造者，那么你必须要比现在做得更多，亡羊补牢，找到你们的篱笆的缺口在哪？那个女人夺走了本来属于你的什么？你们如何在婚姻中弥补？
如果你们没有一些建设性的努力，那么你的道德良心战术无非是制造更高的拦河大坝，而你丈夫对那个女人的非理性情感会水涨船高。
罗密欧与朱丽叶之所以成为经典，就是因为阻拦。
如果没有疏导，让你丈夫的情感之水导向你这一边，恐怕结果不太乐观。
卢悦支招：
交心没有那么容易，每个人都有他的防御。
怎么样才能真正打开男人的心扉，卸下男人的防备，让他对我们掏心掏肺，引导他说出真正的想法，以便我们对症下药，掌握婚姻主动权呢？
我们要分三步来走。
第一，戳破真相
首先呢，你去戳破真相的时候，需要找一个双方都比较空闲的时间和一个合适的地点。
最好不要在家里，可以选择比较安静的公众场所，比如咖啡厅，餐厅。这些地方都有利于让你们的情绪冷静下来，避免一些过激的伤害。尤其是有的男人有冲动和暴力的倾向，那你就需要找一个安全的环境来谈这件事。
同时，这样的环境也能减少他回避的行为，如果在家里，你还没说完，他可能就回到卧室把门锁了。
在安静的公众场所，我们就能尽可能地在一次严肃的交谈中把自己的意思表达完整。
第二，抛出证据
在你抛出证据之后，大部分男人并不会立刻跟你开始真正的沟通，而可能会有三种防御的行为。
1、 暴跳如雷
倒打你一耙，不反思，更不承认自己的错误，反而用这件事来攻击指责你。
2、 迅速认错
他立刻承认错误，还不断地承诺会改，绝对不会再犯了，甚至有的男人可能会给你下跪。
这往往是在欺骗你，或者是他在自欺欺人。
3、 死不认账
不管你说什么，他就是死不承认，或者承认了，也一种死猪不怕开水烫，不搭理你的样子。
这三种反应，其实都不是真正的沟通。这个时候，最重要的是你要坚持自己的底线，而不是逼他谈心。
你可以跟他说：
这段话，一方面是绕开男人的防御行为，抛出能够伤害到他利益的威胁，另一方面也是给他一个整改的期限。
有了胡萝卜和大棒，才能真正让他认真地思考，跟你认真地交流。
当你说完这句话，他可能还会继续软磨硬泡，或者继续攻击指责你，或者不搭理你。
无论怎么样，当你说完之后，都不用再去回应他，跟他交流。
因为这个时候，他常常还是在为了保护自己的利益，用各种各样的套路来对付你。
第三，给出缓和关系的台阶，提出共同解决问题的邀请
等到男人发现，他用软磨硬泡、死不认账或者暴怒指责之类的手段，对你不起作用的时候，他一方面会感觉非常挫败，另一方面也会重新回到谈判桌上来。
弱国无外交，不仅是战场上的真理，在情场上也适用。
你震慑住了他，他才能跟你平等坦诚的“交换意见”。这样，你们才真正进入“交心”的阶段。你可以说：
我一个来访者，在摊牌之后，老公表示还是希望回归家庭的。
然后，我让她写下了想问对方的20个问题，用邮件的方式发给对方。
一周之后，两人针对对方的问题，给出了自己回答。
在这样的一次探讨之后，反而增进了彼此的感情，从过去的假性亲密关系中挣脱出来，走向真实的亲密。
有句话说得好，逃避可耻但有用。
很多人被逼到无路可退了，才想该怎么解决。
于是她们找咨询，看攻略，求办法，像溺水的人一样，看到什么抓什么，抓到什么都当做救命稻草。
她们希望有一个仙女教母一样的办法，一挥魔法棒，所有问题都能立刻消失。
然而，冰冻三尺非一日之寒，婚姻情感中积怨太深，错综复杂的关系缠成一团死结，不是一天两天就能解决的。
而这种求解又不得解的状况，更让她们抓狂。
很多人找到我们的时候，都火急火燎、心急如焚：
·老师，他跟我说了这么句话，到底是什么意思，我该怎么回应他？
·我们分居两个月了，他今天回来拿行李，我该怎么做？
·他已经跟我下离婚的最后通牒了，不签字就上法庭，我怎么才能拖住他？
·小三约我见面，我该不该见？见了她说什么？我能随时跟您微信沟通吗？我怕我一句话说不对，前功尽弃了。
·老师，您现在有时间吗？能不能跟我语音通话？我着急啊！
被情绪吞没的难受，孤立无援的无助，屡战屡败的无力，看不见出路的无望感……这可能是我们一生当中最难熬的日子了，很多人甚至说：恨不得死了。
多希望这时候，我们身边能有一个能指导、可信任的“过来人”，陪伴我们，让我们依靠，带领我们走过这一段暗无天日的旅程，抵达柳暗花明的幸福彼岸。
如果你的婚姻遭遇了背叛，深陷痛苦之中，不知道该怎么办，可以给我留言，向我求助，也可以直接添加我的微信，xinzhizhu925，把你的情况告诉我，我会帮你分析，并给你建议。